二零一八年九月十六日十六点四十九分。
台风“山竹”来了，天上的云飘得很快。我一整天都没有走出家门，我们家院子的大门一直到下午的时候才打开，平常的时候早上就打开了。三婆这几天患了面瘫，整张脸都歪了，昨天去医院检查，还买了黄鳝回来，母亲听医生嘱咐帮三婆把黄鳝的血涂在脸上。
我下午读了一个多小时的英语。不过，我还是想一米七八，好想好想她，在家里连烟也不能抽，真的太痛苦了。
现在我和父母，还有堂哥泽龙坐在客厅里，点燃了两根蜡烛，后来又打开一支手电筒，所以堂哥吹熄了其中一只蜡烛。我们今天五点吃饭，吃饭的时候天色已经全黑了。风也停了，雨也小了。现在外面又响起了风声，风摇动树叶的声音，风吹动楼梯口的铁门的嘎吱声。雨水落在地上的积水上，刷刷地响。
人总会有痛苦的时候。排除痛苦的方法各异，当然是要排除痛苦的，难道还一辈子背负着活下去吗？如果真是这样，那也太痛苦了！痛苦是无法避免的，痛不欲生的情况也可能会出现，这种时候就要寻思排除痛苦的方法。我的方法如下：
一c写日记。纸张不会拒绝我，所以我愿意将自己在生活中遇到的苦恼和愉快，通通记录成宁静的文字。写完之后我常常觉得痛快很多。
二c听音乐。我没有艺术细胞，所以很少听纯音乐，我更喜欢有歌词的流行歌曲。这未尝不是一个排忧解难的好方法。音乐可以让我们脑海紧绷的弦松弛一下。
三c看书。如果你的烦恼是为了寻找答案，可以去知识的海洋里遨游，答案尽在其中。另一方面，读书也可以静心。如果你实在读不下去，又不想做其他事情，可以尝试抄书。何以解忧？唯有抄书。拈到什么抄什么，不为任何目的。讲一点我抄书时发现的小乐趣，我抄书的时候用铅笔，铅笔写一点短一点，有时候短到一定程度就难以拿着书写了，我小时候从未出现过这样的情况，因为我那时候手小，无论铅笔多短我都可以接着写。我明白了，原来是我长大了。
四c读经。其实不一定是读经。只是我愿意读经书而已。我读《般若波罗蜜多心经》，短短两百多字而已，我已滚瓜烂熟。这段时间，我爱上了一个女孩，女孩并不爱我。我没有死缠烂打。每当我想起她的时候，我感到黔驴技穷而无法摆脱这样的痛苦的时候，我就会读心经，读心经可以暂时转移我的注意力。我相信随着时间的推移，或许我仍然会记得她，但是我已经不会像现在一样痛苦了。
我这番话的意思，是觉得人生在世应该直面痛苦，忍受痛苦，而不是因此随便放弃生命。事实上，我们有时候面对一些痛苦后，真的觉得生无可恋。这时候，就必需要鼓励自己，告诉自己，一定坚强地活下去！
《遗书》
我是一个坏孩子，我做过太多不应该做的事。所以我可能早夭，或者突然发生意外死亡，这对我自己来说倒没什么，我觉得我真的有罪，得到报应和天谴也没什么好奇怪的。我从来没有做过一件好事，我是一个很自私的人，很多人都对我很好，但是我对所有人都不好。我感谢所有对我好的人。我决定写下遗书，我常怕我先父母死去，患癌症和出车祸，完全有可能，到时候白发人送黑发人，父母会多心疼呀。我不愿意我的父母心疼，因为我的父母是全天底下最好的父母，我只能留下这封遗书抚慰他们的灵魂。
爸妈！如果哪一天我真的先你们而去，我希望你们能原谅我的失职，没有尽到作为一个儿子的义务，同时也希望你们能在我离开之后好好地活下去。不要悲伤，因为我是去天堂呢！
我没有遗产。等我死了，人世间的一切都与我没鸟事了。叔本华的回答很好玩：“人死后，是你出生之前的东西。”说的是轮回吧，但愿有轮回，希望下辈子还能做你们的儿子，这辈子没有陪你们去旅游，下辈子陪你们去；没有活得光明磊落，让你们的脸上蒙羞了，下辈子我就可以重新做人，做一个让你们引以为豪的好儿子。
爸妈！对不起！我以前跟你们说过我抽烟的事情，当时你们劝我长大了再抽。我没有听你们的劝告，我也有我的苦衷，我的苦衷是我无法戒除香烟。我瞒着你们偷偷抽，可能妈妈知道，但是妈妈没有拆穿我，谢谢你没有拆穿我。因为即使你拆穿我了，我也戒不掉，我一直忍受着鼻炎和失眠的痛苦，身体日益消瘦，然而我就是无法戒掉香烟。在这人世间，我有太多的苦恼，我只有在抽烟的时候才会稍微感到安慰。不过瞒着你们抽烟到底太猥琐，所以我希望你们能原谅我。无论如何我已经离开了人世，这算是我最后的忏悔吧。其实尽管我对别人不好，但是我从来没有欺负别人，没有欺负弱者，得寸进尺，这应该是我身上唯一的美德了。或者因为，我自己就是一个弱者。无论如何，我的屁股干干净净，用不着担心替我擦屁股的事情。
我活了二十个年头了。至少也有二十个年头。我没有什么好遗憾的。或许我会在娶妻生子以后才死去。我对妻子和儿子不知道说什么，我对你们也不知道说什么，区区死亡而已，屁大点事，大家记得都要坚强地活下去。不要为了所谓的生离死别而闹得不愉快，人活着要紧的是图个开心嘛！
这是我第三次写遗书了。一五年还是一六年写过一封，从东莞回家的巴士上。一七年又写了一封。通通收入微信收藏夹，后来觉得太矫情，又给删除了。
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